Doorgaan naar hoofdcontent

Depressie is een keuze

Nederland behoort tot de top tien rijkste landen ter wereld en scoort hoog in levenskwaliteit. Nederlanders waarderen hun leven met een 7,8, wat hen de vijfde plek in Europa oplevert. Toch kampen ruim een miljoen mensen met depressie en slikken hiervoor medicatie. Daarnaast heeft 1 op de 6 werknemers burn-out klachten. Hoe kan dit? We leven in een vrij land, maar kunnen we hier wel mee omgaan?

Depressie is een keuze
Help, de blaadjes vallen weer van de bomen

Jarenlang heb ik last gehad van donkere wolken in mijn hoofd, maar op een dag was ik er helemaal klaar mee. Ik wilde dat de zon weer zou gaan schijnen, en wat vaker dan tot nu toe het geval was.

Ik vind het lastig om erover te praten. Ik wil niet dat mensen in mijn omgeving een ander beeld van mij krijgen. Ik heb namelijk altijd gedaan alsof er niets aan de hand was. Niemand kon er ook iets aan doen, alleen ikzelf. Ik wilde ook mijn partner niet met mijn donkere gevoelens opschepen. Ik heb lang mijn best gedaan om het bij haar weg te houden, maar nooit om het op te lossen.

Ik heb een hekel aan het woord depressie. Liever gebruik ik het woord somberheid. Dat klinkt vriendelijker. Eigenlijk maakt het niet zoveel uit hoe ik het noem, iedereen ervaart het toch verschillend. Wat ik erover schrijf, is op basis van mijn eigen ervaring. Ik kan niet voelen hoe het is bij jou als lezer. Ik kan alleen vertellen hoe ik het heb opgelost. Misschien heb je er iets aan?

Ik zal je meenemen op de reis van mijn verleden. De paden die ik heb bewandeld, de bergen die ik heb beklommen, de dalen die ik heb gezien. Ik ben geboren uit liefde in Hilversum. We waren in mijn beleving een happy gezin. Mijn vader had een baan en mijn moeder zorgde in de jaren zestig en zeventig voor het huishouden. Als ik er zo naar kijk, waren we voor toen een traditioneel gezin. 

De eerste acht jaar van mijn leven waren onbezorgd. Ik ging naar school. We gingen met de trein naar Zandvoort en met opa en oma op vakantie naar Duitsland. Ik logeerde ook graag bij opa en oma. Opa maakte op zondag een kopje thee en smeerde een beschuitje met suiker voor oma en mij. Ik was dol op ze. De zon scheen altijd, wat voor mij een teken is dat het toen goed zat. 

Dan komen er plotseling donkere wolken in beeld. Het begint te waaien en zelfs te stormen. Het regent heel hard en met een klap slaat de bliksem in ons gezin. Totaal overdonderd verlaat mijn vader het huis voor een "groen blaadje," zoals mijn moeder dat toen noemde. Die klap heeft mij echt hartenpijn bezorgd. Er zijn nog wel eens dagen dat ik het niet begrijp.

Een sombere tijd brak aan, want ook mijn lievelingsopa overleed in dezelfde periode. Ik was dubbel verdrietig. Papa weg, opa dood. Hoe moest het nu verder? De periode die aanbrak was misschien wel het begin van mijn donkere wolken in mijn hoofd. Ze kwamen en ze gingen. Ik besteedde er niet te veel aandacht aan, en als ik iets voelde, dan dronk ik veel alcohol om de boel te verdoven. Want praten met iemand over die tijd was not done.

Vooral in de wintermaanden had ik het lastig. Ik voelde me down en had nergens zin in. Hoe kon ik daar nu uitkomen? In het begin ging ik in de wintermaanden op zonvakantie. Dat werkte goed, want dan ging ik van het donker naar het licht. Helaas is vakantie maar een tijdelijke verdoving. Ik vloog weer terug en nog voordat ik geland was, hoorde ik de regen alweer tegen de kleine raampjes van het vliegtuig aantikken. Ik ben nog een aantal keren naar de zonnebank geweest. Niet om bruin te worden, maar vooral om licht binnen te krijgen.

Ik heb mijn hele leven gesport, en misschien is dat wel mijn redding geweest. Door te bewegen was de depressie minder heftig. Dan kon ik mij even op iets anders focussen. En dat is misschien ook wel de oplossing voor veel mensen. Doordat ik te veel aandacht aan mijn depressie gaf, werd het steeds groter in mijn hoofd. Zo groot dat er geen ruimte meer was voor leuke dingen. Ik ging letterlijk zwart voor mijn ogen zien. Het glas was niet meer halfleeg, maar volledig leeg. De bodem was in zicht. Bijschenken had geen zin meer. 

Ik moest mijn overtuiging dat ik depressief ben of zou worden op een of andere manier kunnen stoppen. Ik zei namelijk wel honderd keer tegen mezelf: als de blaadjes in de herfst vallen, dan word ik weer depressief. En je raadt het al, ik werd depressief. Ik riep het over mezelf af. Ik ging geloven dat een depressie een onderdeel van mijn leven was geworden.

Waarom zei ik toch elke keer tegen mezelf: ik ben depressief, terwijl dat blijkbaar niet zo was? Ik deed namelijk depressief. En als je depressief doet, kun je ook besluiten om iets anders te doen. Toch? Ik kan ook tegen mijzelf zeggen dat ik vrolijk wil zijn, en mezelf daarvan overtuigen. En dat ben ik gaan doen. Ik ben ook echt leukere dingen gaan doen waar ik blij van word. Van mensen waar ik geen energie van krijg, heb ik afscheid genomen. En het resultaat? Elke dag vrolijk, al komt het met bakken water uit de lucht.

Een depressie is voor mij achteraf een keuze geweest. Waarom? Ik wilde graag een slachtoffer van de omstandigheden zijn. Een ander de schuld geven. Maar uiteindelijk ben ik erachter dat het echt alleen tussen mijn eigen oren zit. De omstandigheden kun je vaak niet veranderen, maar hoe je met de omstandigheden omgaat, wel.

Ik weet dat het verlangen om het anders te doen met de dag steeds groter werd. En dat is voor mij doorslaggevend geweest. Ik heb een switch kunnen maken naar een mooier leven en daar ben ik elke dag dankbaar voor.

Heb ik dan nooit meer een mindere dag? Natuurlijk wel. Het is dan bij me, en het mag er zijn. Ik laat het plaatsnemen op de berijdersstoel van mijn auto, maar ik zit zelf achter het stuur. Ik bepaal waar we heengaan. De overtuiging om elk jaar een depressieve periode te krijgen is daarmee gelukkig voorbij. En als ik het kan, dan kan jij het ook. Overtuig jezelf.

Gerelateerde berichten
22-11-2020: Help de blaadjes vallen weer
24-10-2021: Hoe kwam ik van mijn depressie af 

Reacties

Populaire posts van deze blog

Hoe ik mijn eigen hoofdpijn veroorzaakte

Al weken had ik last van steken in mijn hoofd. Een zeurende, bonkende pijn die zich van mijn schouder naar mijn linkerslaap verplaatste en later ook de rechterkant begon te teisteren. Midden in de nacht werd ik er wakker van. Wat is dit toch? Ik ben niet iemand die snel naar een pilletje grijpt, maar zelfs ik kon niet anders dan een paracetamol nemen. Misschien dronk ik te veel koffie? Sinds de overname van het bedrijf is de koffie veranderd. Misschien kon mijn lichaam daar niet tegen? Dus besloot ik een paar dagen thee te drinken. Maar nee, de hoofdpijn bleef. En ik miste de koffie. Dan maar een andere theorie: te weinig beweging? Een vastzittende schouder? Of misschien mijn kussen? Ik probeerde alles. De pijn bleef. Het begon op mijn humeur te drukken. Ik probeerde het te verbergen, maar voelde me ellendig. Misschien lag het aan het werk. We gingen van papier naar digitaal en ik was daar al weken in mijn hoofd mee bezig. Vandaag was de dag. Zou ik het kunnen bijhouden? Zou ik het...

De betovering van Alone

Wekenlang heb ik het programma Alone op de voet gevolgd. Het fascineert me hoe mensen zich gedragen als ze niets hebben en helemaal alleen zijn in een afgelegen gebied. Ze moeten zelf hun onderkomen bouwen, voedsel verzamelen — bloemen, bessen — en proberen vis te vangen. Als dat niet lukt, wordt het zwaar. Het decor van dit seizoen: Noorwegen. Een prachtig maar ongenadig landschap dat genadeloos is voor de onvoorbereide. Wie ben ik als ik hemaal alleen ben? Wat me raakt, is hoe de deelnemers zelf bepalen hoe lang ze blijven. Elke vijf dagen is er een medische controle, maar verder zijn ze volledig op zichzelf aangewezen. Geen luxe, alleen wat gereedschap en een visnet. Geen communicatie met het thuisfront. Alleen de natuur en jezelf. Hoe zou ík daarmee omgaan? Die vraag blijft maar door mijn hoofd spelen. Het is niet te vergelijken met de twee dagen die ik heb rondlopen op Texel . Dit is een totaal andere wereld. Hier is de uitdaging niet alleen fysiek — de kou trotseren, voedsel vi...

10 kg afvallen in 2 maanden

Huizen - Lees hier mijn geheim over verantwoordelijk afvallen en de onzin van het Sonja Bakker dieet, Dr. Frank dieet, Montignacen, afslankpillen, boeken en nog meer rotzooi in: “Afslanken Ontmaskerd.” Tien kilo afvallen zonder dieet in twee maanden, kan dat?   Het is nu ruim twee maanden geleden dat ik in een enorme shock terecht kwam. Het leek wel alsof ik mij ineens realiseerde, dat ik de laatste jaren, niet had zitten opletten of zo. En niemand, maar ook daadwerkelijk niemand, leek zich ook maar enigszins te realiseren hoe kwetsend sommige opmerkingen bij mij overkwamen. Het voelde alsof er een bom was ingeslagen: “Wat zie jij er goed uit zeg,” maar eigenlijk bedoelde ze, “Jeeeé, wat ben jij lekker dik geworden zeg!” En op een dag werd ik wakker. Liep naar de badkamerspiegel en ging er eens goed voorstaan. Ik probeerde mijn bierbuik nog een beetje in te houden en dacht: Zo kan het (echt) niet langer! Dit is de grens.  Bijna 100kg   Hoe heeft het toch zo ver heeft kunn...

Het is geen oplossing die me is aangereikt door een arts, maar een keuze die ik zelf heb gemaakt

Ergens diep in ons zit een oeroude behoefte om verbinding te voelen, om mensen in de ogen te kunnen kijken, een warme glimlach te ontvangen, of simpelweg het gevoel te hebben dat je gezien wordt. Sociale contacten bieden troost, geven energie, en zijn als het ware ankers die ons in het moment houden. Maar er is ook een andere kant: de behoefte aan afzondering. De stilte van een bos, het ruisen van bladeren, en het gevoel dat je even helemaal opgaat in je eigen gedachten. Voor mij is dat evenwicht onmisbaar. Een tijd geleden ontdekte ik de klompenpaden , wandelroutes door de provincies Gelderland en Utrecht, vaak door weilanden en zelfs langs de achtertuinen van boeren. Ik merkte dat deze wandelingen, net als het wandelen zelf, me hielpen om mijn gedachten te ordenen, alsof mijn brein even opgeruimd werd door de natuur. Tijdens het lopen over die paden reflecteer ik op het verleden, op oude patronen die ik onbewust heb aangeleerd. Zo kwam ik bijvoorbeeld tot de ontdekking dat ik jarenla...

Cappuccino voor madame

In een kleine koffiebar aan de rand van de stad gebeurt iets magisch elke ochtend. Het is geen bijzondere plek, eigenlijk zou je het bijna over het hoofd zien. Toch schuilt er een verhaal tussen de geur van versgemalen bonen en het gesis van de melkopschuimer. Het verhaal van Norma Jeane, een icoon die iedereen kent maar niemand echt begrijpt. Cappuccino voor madame Iedereen kent haar van het witte doek en de beeldbuis, haar naam is synoniem met glamour en mysterie. Jaren geleden kwam ze mijn leven binnen als een wervelwind, haar frisse uitstraling raakte me diep van binnen. Ze was als een ster die niet te vangen viel, altijd schitterend maar altijd net buiten bereik. Op een dag verdween ze, zoals sterren soms doen, om pas veel later weer op te duiken. En toen, onverwachts, gebeurde er een wonder. Ze stapte mijn koffiebar binnen en het voelde alsof de tijd had stilgestaan. De gevoelens die ik voor haar had, kwamen moeiteloos terug. Jaren waren voorbijgegaan, maar het bloed stroomde nog...

Vader en zoon aan de startlijn

Huizen - Vorig jaar heb ik mijn hardloopschoenen officieel aan de wilgen gehangen . Na jaren van rennen vond ik het wel mooi geweest. Maar zoals dat vaak gaat, komt er altijd iets op je pad dat je van gedachten doet veranderen. "Pap," zei mijn zoon laatst, "wat denk je hiervan? Ik heb een kaartje gekregen voor de Wolfskamerloop in Huizen, 5 of 10 kilometer." Nou, wat leuk! Jarenlang heb ik hem en zijn zusje meegesleept naar allerlei hardloopevenementen. Nooit kwam er een moment waarop ze zelf zeiden: “Dat wil ik ook!” Maar nu ineens is mijn zoon klaar om zijn hardloopschoenen aan te trekken. Verbaasd vroeg ik: “Ga je echt hardlopen?!” Dus besloten we samen te gaan oefenen. Ik had al een tijdje niet gerend, maar hé, ik was benieuwd hoe het zou gaan. Zo gezegd, zo gedaan. Samen maakten we onze eerste kilometers, vader en zoon, zij aan zij. En ik moet toegeven: hij deed het verrassend goed! Mijn ademhaling daarentegen... die was iets minder onder controle. Veel te ho...

Weet jij waarop we zijn gematcht?

Stel je voor: twee mensen die elkaar net hebben ontmoet, een perfecte match volgens de redactie van het programma First Dates. Ze zitten tegenover elkaar, klaar om die vonk te vinden, maar of er echt een feestje ontstaat... dat is nog de vraag. Scene uit First Dates Hij: "Weet jij waarop we gematcht zijn?” Zij: "Ehm, totaal niet eigenlijk." Hij: "Ik houd van een feestje. Jij ook?" Zij: "Ik lees liever een goed boek." Hij: "Ga je nooit met vriendinnen uit?" Zij: "Oh jawel, maar dan gaan we meestal ergens een hapje eten. Dat is ook een soort feestje toch?" Hij: "Absoluut, maar ik dacht meer aan dansen, een beetje leven in de brouwerij."   Dan komt de ongemakkelijke stilte. Ze wisselen blikken uit, allebei zoekend naar een nieuw onderwerp.   Hij: "Heb je kinderen? Of misschien nog een kinderwens?" Zij: "Nou, nee, die boot heb ik al gemist. Ik heb twee katten. Hoe oud denk je eigenlijk dat...

Toon Hermans en zijn twee sterren

Bos en Duin - Het is alweer tien jaar geleden dat Toon Hermans is overleden. Ik weet nog als de dag van gisteren onze eerste en laatste ontmoeting. Toon Hermans - Mercedes Benz - Gerard Mulder en Gilbert Vogt - Autocentrum Pordon Utrecht In 1998 werkte ik voor Mercedes Benz dealer Pordon. Dit bedrijf was gelegen op de Autoboulevard in Utrecht. Het bijzondere van het bedrijf was de laagdrempeligheid. Dit kwam door het eenvoudige gebouw en de gastvrije toegankelijkheid van het personeel. We hadden Mercedes Benz in huis, maar wij waren zo gewoon gebleven. Iedereen was daar altijd van harte welkom. In september 1997 kregen wij de opdracht om de Mercedes Benz 500 SEC van Toon Hermans te mogen restaureren. Tot het moment van ophalen, stond de auto 'een beetje afgedankt groen' onder de carport van zijn tuin. Toch had deze steropmotorkap-grill een bijzondere waarde voor hem. In deze auto reed hij namelijk altijd samen met zijn Rietje 'zijn ster' alle theaters van Neder...

Maar zullen we het erover hebben, vraag ik mezelf af?

Als we het leven instappen, leren we geleidelijk wie we zijn en wat we willen. We ontdekken ambities, passies, en dromen. Maar hoe vaak denken we na over hoe we willen dat het leven eindigt? Wanneer ben je nog wilsbekwaam genoeg om aan te geven hoe je leven mag eindigen? Wat is het moment waarop lijden ondraaglijk en uitzichtloos wordt? Wat voor de een ondragelijk is, is voor de ander nog aanvaardbaar. Mijn vader heeft Alzheimer , en als ik naar hem kijk, lijkt hij het nog steeds naar zijn zin te hebben. Hij lacht, maakt soms grapjes, en zijn ogen lichten op bij een herkenning. Voor hem voelt het niet ondraaglijk. Voor mij ligt dat anders. Als ik eerlijk ben, denk ik dat ik zo niet zou willen leven. Ik voel dat ik dit traject anders zou willen bewandelen. Maar ik besef ook dat het zijn leven is, niet het mijne. Ik kan niet bepalen hoe hij zijn leven moet leven, net zo min als hij dat voor mij kan bepalen. Zijn leven blijft van hem, zolang hij het bewust kan ervaren. Mijn vader is een...